close
تبلیغات در اینترنت
چگونه اختلافاتم را با همسرم حل کنم
درخواست فیلم دانلود سریال جدید دانلود فیلم ایرانی دانلود فیلم خارجی
  • vero چیست,شبکه اجتماعی vero جایگزین احتمالی اینستاگرام

    vero چیست,شبکه اجتماعی vero جایگزین احتمالی اینستاگرام

  • عکس بیماریهای پوستی دستگاه تناسلی مردان

    عکس بیماریهای پوستی دستگاه تناسلی مردان

  • دستگاه تناسلی زنان باعکس واقعی

    دستگاه تناسلی زنان باعکس واقعی

  • کنکور 98 چگونه خواهد بود

    کنکور 98 چگونه خواهد بود

  • آدرس و شماره تلفن آموزشگاه شهيد سيدعبدالحميد انشائي نزاجا (02)

    آدرس و شماره تلفن آموزشگاه شهيد سيدعبدالحميد انشائي نزاجا (02)

  • عشقم داره میره سربازی

    عشقم داره میره سربازی

  • مدت دوره آموزشی سربازی برای لیسانس و توضیح کامل دوره آموزشی سربازی

    مدت دوره آموزشی سربازی برای لیسانس و توضیح کامل دوره آموزشی سربازی

  • وسایل مورد نیاز سربازی در ارتش

    وسایل مورد نیاز سربازی در ارتش

  • درجه لیسانس در سربازی سال 96-97

    درجه لیسانس در سربازی سال 96-97

  • ۲۲ نکته اثبات‌شده برای موفقیت در کنکور و امتحانات

    ۲۲ نکته اثبات‌شده برای موفقیت در کنکور و امتحانات

تبلیغات در سایت تبلیغات در سایت

هر ازدواجی لحظات خوب و بد و شیرین و تلخی دارد؛ ولی آن چه باعث خوشبختی و یا شکست یک ازدواج در طولانی مدت می شود، چیست؟
در دو دهه ی اخیر، محققان در حال تحقیق و بررسی عواملی هستند که باعث می شود یک ازدواج به خوبی و تفاهم متقابل بینجامد و در مقابل، ازدواج دیگر شکست بخورد.
گروهی از محققان، تحقیق خود را روی زوج هایی انجام دادند که آن ها را در لابراتوارهای زوجین از نزدیک، مطالعه و بررسی کردند، به طوری که تمام عمل و عکس العمل های آنان مطالعه شد. ( این شیوه ی تحقیق، بررسی یا شیوه ی دلیل خوانی نامیده می شود. ) یکی از محققان، گروهی از زوجین عادی را از جامعه انتخاب کرد و با این شیوه، راه مطمئنی برای مطالعه درباره ی علل شکست یا موفقیت ازدواج ها یافت
. این آزمایش ها معمولاً به صورت اندازه گیری ضربان قلب همسر و یا چگونگی نشان دادن احساسات با تغییرات چهره و این که با چه زبانی با یک دیگر و اطرافیان صحبت می کنند، صورت گرفته است. در حال حاضر محققان با تقریبی بیش از 90 درصد می توانند تخمین بزنند که کدام زندگی موفق ، و کدام ناموفق است. در متن زیر شما می توانید تعدادی از پیشنهادهایی که براساس تحقیقات بسیار معتبر به دست آمده برای راه یابی به یک زندگی زناشویی موفق و محکم بخوانید :

خیلی زود در جستجوی کمک بر آیید
یک زوج عادی معمولاً در حالت عادی، 6 سال پس از ازدواج به فکر کمک خواستن از دیگران می افتند ( این در حالتی است که بیش تر طلاق ها در 7 سال اول ازدواج اتفاق می افتد) بدین ترتیب در مدت 6 سال اول ازدواج، بیش تر زوجین با ناراحتی ها و مشکلات مکرر، به زندگی زناشویی خود ادامه می دهند.
خودتان را اصلاح کنید
بنا به توصیه ی محققان ، ما باید بتوانیم احساسات خود را بیان کنیم و بگوییم چه چیزی در درجه ی اول برای ما اهمیت دارد. زوج های موفق و خوشبخت احساسات خود را در مواقع حساس به راحتی بیان می کنند.
مواظب لحن خود در مشاجرات باشید
بیش تر درگیری ها زمانی آغاز می شوند که یکی از زوجین با لحن منتقدانه از دیگری ایراد می گیرد. ذهنیات خود را بیان کنید، ولی به صورتی که شنیدنش، هم برای شما و هم برای طرف مقابلتان راحت باشد.
تأثیر پذیر باشید
یک ازدواج زمانی موفق است که شوهر بتواند از همسرش تأثیر بپذیرد. تأثیرپذیری شوهر از همسرش ( برخلاف زن از شوهرش ) بسیار مهم است. تحقیقات نشان داده است که زنان در حالت عادی آماده ی تأثیر پذیری از شوهرانشان هستند. پس ازدواجی موفق است که هر دو طرف به یک میزان از دیگری تأثیر بگیرند.
استانداردهای خودتان را بالا ببرید
زوج هایی که تازه ازدواج کرده اند و یا زوج های خوشبخت معمولاً توقع بالایی از یک دیگر دارند. خوشبخت ترین زوج ها معمولاً توقع رفتارهای زننده از یک دیگر را ندارند، هر چه میزان تحمل رفتارهای زشت طرفین در اول ازدواج کم تر باشد، در طولانی مدت، زوجین در مسیر ازدواج خوشبخت ترند.
یاد بگیرید چگونه یک مشاجره را آرام کنید و یا آن را خاتمه دهید
زوج های موفق می دانند یک مشاجره را چگونه خاتمه دهند و می دانند چگونه می توان یک مسئله ی پیچیده را ترمیم کرد پیش از آن که مشاجره به طور کامل از کنترل خارج شود.
شیوه ی ترمیم یک مشاجره به این شرح است  :
موضوع بحث را با یک موضوع کاملاً بی ربط عوض کنید. از طنز استفاده کنید.  طرف مقابل را با یک جمله که نشان دهنده ی اهمیت دادن به اوست، متوجه کنید؛ مثلاً « من می دانم این مسئله برای تو سخت است» و به این ترتیب او را متوجه این نکته کنید که هر دوی شما در این مورد وضع مشابه دارید. مثلاً بگویید« این مشکل هر دوی ماست». از مشاجره عقب بکشید. در زندگی زناشویی گاهی شما باید کوتاه بیایید تا برنده شوید. اهمیت دادن و قدردانی از احساسات همسر بسیار مؤثر است؛ مثلاً « من می خواهم از تو تشکر کنم». اگر یک مشاجره خیلی به بن بست رسید، 20 دقیقه به خود فرصت دهید و پس از این که هر دو خونسردی خود را به دست آوردید، دوباره گفتگو کنید.
بر نیمه ی روشن تمرکز کنید
در یک ازدواج موفق، زوجین معمولاً 5 بار بیش تر از دیگران از جملات مثبت استفاده می کنند، ( مثلاً ما زیاد می خندیم ) به جای به کار بردن جمله ی منفی ( به ما اصلاً خوش نمی گذرد).
نکته ی آخر
یک ازدواج خوب باید شامل منبع غنی ای از موج های مثبت باشد. در بانک احساسات خود بیش تر پس انداز کنید تا وزن نکات مثبت زندگی از منفی های آن بیش تر شود. از ازدواج باید مراقبت کرد و به آن اهمیت داد تا محکم و پر معنا بماند.

منبع : کاریزما مشاور

می‌خواهم زندگی زناشویی‌ام را حفظ کنم

آیا کنترل زندگی زناشویی خود را از دست داده‌اید؟ آیا دربارهﻱ این مسئله با خود فکر کرده‌اید که برای حفظ زندگی‌ام چه کاری می‌توانم انجام دهم؟

به شما مژده می‌دهم که برای ممانعت از طلاق راه‌حل‌هایی وجود دارد که برای حفظ زندگی‌تان به شما کمک می‌کند.

اولین کاری که باید انجام دهید این است که خونسرد باشید و شرایط خود را ارزیابی کنید. دربارهﻱ راه‌حل‌هایی فکر کنید که ممکن است در مشکلات رایج زندگی زناشویی شما تأثیر داشته باشند. این مثل معروف که می‌گوید «در و تخته با هم جورند» مثلی درست و بجاست. زمانی که همسرتان اشتباهی مرتکب می‌شود، شما هم به همان اندازه مقصر هستید. با اینکه عقیده دارید همسرتان مسبب ایجاد مشکلات است، عکس‌العمل شما نیز عامل دیگری برای به‌وجود آمدن آن مسئله است.

رفتارها و گفتارهای منفی تنها به ضرر شما خواهد بود. به‌منظور جلوگیری از طلاق و حفظ زندگی‌تان، باید از واکنش نشان دادن به رفتارهای همسرتان بپرهیزید و دست به انجام اقدامات ضروری که زندگی شما را به حالت اول بازمی‌گرداند، بزنید. با وجود این دلایل، انتقاد از روی عصبانیت هم فقط اوضاع را بدتر می‌کند.

تغییر برخورد و رفتار کمک زیادی در مانع شدن از پایان یافتن زندگی زناشویی به شما می‌کند. عواطف و احساسات شما در برابر همسرتان مطابق با رفتار شما با اوست و احساسات همسرتان در برابر شما براساس رفتاری است که او با شما دارد. آیا تا به حال با دیگران با عشق، مهربانی و روش‌های متعهدانه برخورد کرده‌اید؟ شما نمی‌توانید چگونگی تفکرات و احساسات همسرتان را کنترل کنید، اما می‌توانید واکنش‌های خود را نسبت به همسرتان تغییر دهید. یادتان باشد تنها کسی که می‌توانید بر او کنترل داشته باشید، فقط خودتان هستید.

اغلب، زندگی زناشویی به‌دلیل گرفتاری‌های زن، نظیر کار، فرزندان و مسئولیت‌های روزانه در نگهداری خانواده، تازگی خود را از دست می‌دهد و باعث بی‌توجهی به روابط زناشویی می‌شود. وقتی رابطه‌ای به این نقطه می‌رسد، به‌ راحتی از همسر خود دلسرد می‌شوید و اجازه می‌دهید تا هر چیز پراهمیت دیگری در زندگی جای همسر و زندگی زناشویی‌تان را بگیرد. همچنین، در زندگی‌هایی که به این مرحله رسیده باشند، احتمال جدایی زوج‌ها بیشتر است.

برای همسر خود وقت بگذارید. بنشینید و دربارهﻱ مسائلی که اتفاق افتاده به‌طور طبیعی صحبت کنید. دربارهﻱ آنچه از زندگی مشترکتان می‌خواهید و به آن نیاز دارید و آنچه عقیده دارید باعث مشکلات می‌شوند، گفت‌وگو کنید. گفت‌وگو کردن، مشاجره کردن و متهم کردن نیست.

به همان اندازه که انسان‌ها دستخوش تغییر می‌شوند، زندگی زناشویی نیز دائماً تغییر می‌کند. به‌منظور حفظ زندگی مشترکتان باید دلایلی که باعث رسیدن به مرحلهﻱ جدایی شده است را به درستی مورد ارزیابی قرار دهید؛ مشکل هر چه باشد، امیدی برای حفظ زندگی وجود دارد.

این رهنمودها در صورتی قادر خواهند بود در آغاز مسیری برای حفظ زندگی زناشویی به شما کمک کنند که خود شما هم برای ممانعت از طلاق مصمم باشید و شما در این راه، نیاز به طرحی قابل اطمینان خواهید داشت.

«آیا برای نجات زندگی زناشویی امیدی هست؟» با بازدید از هر محکمه‌ای که مربوط به طلاق یا ازدواج است، سؤال بالا برای شما پیش می‌آید. وقتی در بحبوحهﻱ پریشانی و ناراحتی قرار می‌گیرید، گاهی یافتن یک راه‌حل، دشوار خواهد بود. اما پاسخ این سؤال این است که «بله، در بیشتر موارد برای نجات زندگی امیدی هست».

بیشتر مشکلات ریشه در روابط بد یا عدم‌ارتباط دارند، به همین دلیل، بیشتر اوقات در زندگی مشترک وقتی یکی حرف طلاق را به میان می‌آورد، طرف مقابل کاملاً غافلگیر می‌شود.

اجازه دهید تا مثالی را عنوان کنم. زنی، که ما او را لورا می‌نامیم، به زمان بیشتری برای گفت‌وگو با شوهرش نیاز دارد. شوهر او، که او را مایک می‌نامیم، ممکن است شغلی داشته باشد که احتیاج به اضافه‌کاری زیادی داشته باشد، همچنین او سرگرمی‌هایی دارد که در اوقات بیکاری‌اش به آنها می‌پردازد، اما لورا در آنها شرکت نمی‌کند.

لورا به جای صحبت کردن با مایک و به جای اینکه به او بگوید که دوست دارد زمان بیشتری را با هم بگذرانند، انتظار دارد مایک نیاز او را درک کند و وقتی مایک متوجه این موضوع نمی‌شود، بسیار عصبانی و رنجیده خاطر می‌شود.

لورا بالاخره به مایک موضوع را گفت در حالی که از او عصبانی بود ولی مایک حتی دلیل آن را هم نمی‌دانست. چه اتفاقی افتاده بود که یک مسئلهﻱ کوچک تبدیل به بحثی بزرگ شده بود؟ مایک حتی نمی‌دانست مسئله‌ای که برای لورا مشکلی بزرگ است، به‌وجود آمده. مشکل لورا و مایک چیزی است که بیشتر زوج‌ها در زندگی مشترک خود با آن دست به گریبان هستند و آن فقدان یک ارتباط ساده است که به طرز غیرقابل کنترلی اختلافات را تشدید می‌کند.

این یک سناریوی ساختگی بود، اما به شما قول می‌دهم‌ چنین رویدادهایی همیشه و در همهﻱ خانواده‌ها پیش می‌آید. وقتی مشکلی کوچک مورد توجه قرار نگیرد، بدون اینکه متوجه شوید تبدیل به مشکلی بزرگ، پیش رویتان می‌شود.

آیا تا به حال به مشکلی جزئی اجازه داده‌اید که آن‌قدر بزرگ شود که شما در برابر آن عکس‌العملی جدی نشان دهید؟ حتی اگر مشکلات زندگی بیش از حد بزرگ شده باشند هم هنوز امیدی برای نجات زندگی مشترک وجود دارد، به شرط آنکه برای حل‌ مشکلات از دیگران کمک بگیرید.

کمک کنید تا زندگی‌ام را حفظ کنم!

اگر دریابید که زندگی زناشویی‌تان در حال از دست رفتن است و آخرین چیزی که شما می‌خواهید طلاق است، چه کاری می‌توانید انجام دهید؟ از شما می‌خواهم بدانید که امیدی هست. بسیاری از زندگی‌های زناشویی، فقط به خاطر اینکه زوجین می‌خواهند خود را مصمم‌تر از دیگری نشان دهند، به طرز وخیمی به شکست می‌انجامد و پایان می‌پذیرد.

این پرسش‌ها را از خود بپرسید:

آیا رابطه‌ای درست برقرار می‌کنید؟

تنها تصمیمی که در میان مسائلی که زندگی مشترک شما را تهدید می‌کند، هرگز نمی‌توانید آن را عملی کنید، فارغ شدن از برقراری ارتباطی تأثیرگذار است؛ ارتباطی نه با مجادله و تهدید، بلکه با درست گفت‌وگو کردن. یک ارتباط حقیقی تقریباً همیشه در زندگی‌های مشترکی که آشفته هستند، از بین می‌رود.

آیا به همسر خود احترام می‌گذارید؟

همیشه بین زوج‌های موفق احترام متقابل وجود دارد. رفتارهای پر از نفرت و تعبیرات کوته نظرانهﻱ پر شور، باعث اهانت به همسر و ویران کردن عشق می‌شود. شما نمی‌توانید بی‌احترامی‌کردن‌های خود را مخفی کنید زیرا این مسئله از سخنان و رفتارهایتان آشکار می‌شود. در این زمان همسرتان نسبت به شما احساس یأس می‌کند و هیچ کاری درست پیش نمی‌رود؛ بدون احترام متقابل زندگی زناشویی سالمی نخواهید داشت.

به چه میزان متعهد هستید؟

کار، دوستان، سرگرمی‌ها، کارهای خانه، خانواده گسترده، همه و همه لیستی از مواردی است که برای افراد متعهد اهمیت دارد. در رأس این لیست باید زندگی زناشویی شما قرار بگیرد. دقت کنید که اجازه ندهید کسی یا چیز دیگری قبل از زندگی زناشویی‌تان بیاید.

از مشکلات دوری نکنید

هر چه بیشتر از مشکلات دوری کنید، زندگی زناشویی‌تان بیش از پیش آسیب خواهد دید. زندگی‌های مشترکی که در نقطهﻱ شکست قرار دارند، همین حالا به یک طرح عملیاتی نیاز دارند. به‌منظور حفظ زندگی، شما به طرحی نیاز دارید که اجازهﻱ درک مشکلات و تمرکز بر بازیابی عشق و تعهد را که سابق بر این جزئی از زندگی مشترک شما بوده، بدهد.

بیاموزید چگونه طرحی اثبات‌شده را به فعل دربیاورید و برای نجات زندگی مشترک خود بار دیگر به همسرتان بپیوندید؛ شما، همسرتان و زندگی مشترکتان شایستگی آن را دارید.

طبق آمارها، نیمی از ازدواج‌ها در 7سال اول زندگی مشترک پایان می‌پذیرد؛ این بدین معناست که نیمی از آنها به زندگی ادامه می‌دهند. آیا زندگی شما هم تداوم خواهد داشت؟

او طلاق می‌خواهد، اما من نه

همسرتان به شما گفته که می‌خواهد از شما جدا شود و شما را دچار سردرگمی کرده است.

شما خواهان طلاق نیستید ولی نمی‌دانید چه اقدامی کنید.

در دل احساس درد و رنج زیادی دارید، نه می‌توانید چیزی بخورید و نه می‌توانید بخوابید؛ حقیقت این است که شما آشکارا از انجام هر کاری ناتوان می‌شوید.

در درجهﻱ اول، سعی کنید خونسردی خود را حفظ کنید و شرایط عادی را به زندگی خود بازگردانید؛ شما به قرار گرفتن در یک وضعیت فکری مناسب، به‌منظور نجات زندگی‌تان از طلاق، نیازمندید. در درجهﻱ دوم، نباید تسلیم شوید.

اگر تا به حال عشقی در زندگی مشترکتان وجود داشته، این ارزش جنگیدن را دارد. برای پیدا کردن راهی برای حفظ زندگی، مسیر همواری در پیش رو نداریم، اما هر تلاش با نفوذی در درازمدت مطمئناً شایستهﻱ زندگی زناشویی است.

 

ترجمهﻱ نسیبه رجبی

mydistantlove.com

به نقل از : کاریزما مشاور


اختلاف نظر بین دو نفر طبیعی است. طبیعی‌تر از آن اختلاف نظر میان دو جنس مخالف است. درست است که همسران اغلب به معیار تفاهم با هم ازدواج می‌کنند ولی این تفاهم به معنای هم عقیده بودن در همه جریانات زندگی نیست.

 

خیلی وقت‌ها همسران بر سر یک مسئله هر چقدر هم بی ارزش با هم اختلاف عقیده پیدا کرده و بارها و بارها از دست هم عصبانی می‌شوند.

 

گاهی اوقات این عصبانیت ساعت‌ها طول کشیده و تبدیل به یک معضل می‌شود و گاه زود به پایان می‌رسد اما نکته اینجاست که چگونه در مواقع عصبانیت خود را کنترل کنیم تا به معضلات جدی‌تر گرفتار نشویم.

 

1- علت عصبانیت را فوراً پیدا کنید

 

زمانی‌هایی وجود دارد که به طور ناگهانی با عصبانیت همسرتان مواجه می‌شوید بدون آنکه بدانید او به چه علت عصبانی است.

 

گاهی رفتار عصبی همسرتان ممکن است دلیلی خارج از خانه و رابطهﻱ زناشویی داشته باشد بنابراین بهتر است زن یا شوهر از علت عصبانیت همسرشان آگاهی پیدا کنند.

 

در این مواقع ترک کردن فرد عصبانی کار عاقلانه‌ای نیست زیرا تصور بر این است که اگر او را ترک کند او آرامش پیدا می‌کند در حالی که این مسئله نه تنها بهبود پیدا نمی‌کند بلکه اوضاع را بدتر خواهد کرد. زیرا هجوم افکار همراه با تنش و عصبانیت در مواقع تنهایی او را رها نخواهد کرد.

 

2- آرام باشید

 

عصبانیت، غذای عصبانیت است. وقتی همسرتان عصبانی است و شما علت عصبانیت آن را فهمیده‌اید، حتی اگر شما موضوع عصبانیت او باشید سعی کنید در آن موقعیت شما نیز عصبانی نشوید زیرا به هم ریختن اوضاع و فضا تنها باعث ادامهﻱ مشاجرات شده و اوضاع را بدتر از پیش خواهد کرد.

 

در آن موقعیت سعی کنید آرام باشید حتی اگر حق با شما باشد و بحث دربارهﻱ موضوع را به وقت دیگری موکول کنید.

 

3- احساسات همسرتان را در نظر گرفته و به زبان آورید

 

خیلی آرام و بدون پرده به او بگویید «می‌دانم عصبانی هستی» و اگر اوضاع کمی بهتر بود بگویید «می‌دانم دربارهﻱ این موضوع عصبانی هستی» این بیانات به فرد عصبانی این اطمینان را می‌دهد که همسرش درک مناسبی از او داشته و موضوع بزودی حل می‌شود. وقتی همسر بداند هنگام تنش فکری تنها نیست احساس آرامش بیشتری می‌کند.

 

4- با همسرتان همدردی کنید

 

اگر شما هم احساس عصبانیت می‌کنید و از احساس عصبانیت همسرتان ناراحت هستید این احساس خود را به زبان آورید زیرا اگر فرد عصبانی بداند که همسرش احساسات واقعی‌اش را انکار کرده و نسبت به موضوع پیش آمده بی تفاوت است، خشمش بیشتر می‌شود.

 

5- برای صلح پیش قدم شوید

 

وقتی از دلایل عصبانیت همسرتان با خبر شدید و به طور واقع بینانه متوجه شدید شما نیز در این ماجرا مقصر بوده‌اید برای صلح چند قدم بردارید این قدم‌ها بیانگر این است که خواهان آشتی هستید و بخشی از اشتباهات خود را پذیرفته‌اید و قصد دارید مشکل پیش آمده را هر چه سریع‌تر حل کنید. البته در این راه چند قدم واقعی‌تر هم باید بردارید.

 

6- از تکنیک رکوردشکنی استفاده کنید

 

غالب اوقات رسم خانه شما این است که پس از چند روز قهر دوباره صلح برقرار شود. حال شما از همان ابتدا پیش قدم شده و این رسم کهنه را بشکنید.

 

عصبانیت و کشدار کردن ماجرا را به روزهای بعدی موکول کنید و با آرامش به حرف‌های همسرتان گوش فرا دهید. هنگام صحبت پیرامون موضوع پیش آمده مقولهﻱ عصبانیت را فراموش کنید. آرامش، همه چیز را حل خواهد کرد.

 

7- تکنیک مه آلود

 

این تکنیک به شما کمک می‌کند تا عیب جویی‌های بی دلیل را دفع کنید چون عیب جویی باعث می‌شود عصبانیت همسرتان اوج گرفته و اوضاع بدتر شود، به جای بحث کردن با همسرتان دربارهﻱ موضوع پیش آمده سعی کنید او را از فضای عصبانیتش منحرف کرده و وارد جادهﻱ مه آلود کنید.

به طور مثال وقتی او به خاطر خودپسندی شما عصبانی است به او بگویید «موافقم بعضی وقت‌ها دربارهﻱ عواقب کارها فکر نمی‌کنم اما در این راه سعی خودم را بیشتر می‌کنم» یا اگر او به خاطر تأخیرتان عصبانی است به جای دلیل آوردن تنها به او بگویید «می‌دانم تأخیر داشته‌ام سعی می‌کنم همین امروز این مسئله را طور دیگری جبران کنم.».

 

yoebch3sm6b3xq62l119.jpg

 

اسرار برقراری یک رابطهﻱ مؤثر چیست؟ چگونه یک زن آن چیزی را که می‌خواهد به دست می‌آورد در حالی که شریک زندگی‌اش را نیز به خواسته‌اش می‌رساند؟ بگذارید نگاهی داشته باشیم به سه مشکل اصلی که اکثر زوج‌ها با آن دست به گریبان هستند و این که چگونه می‌توان آن‌ها را حل نمود.

 

اشتباه 1: ایجاد ارتباط برای زیر نفوذ خود قرار دادن و زرنگی

 

گاهی اوقات ما یک رابطه را برای به دست آوردن خواسته‌هایمان آغاز می‌کنیم، خواه طرف مقابل توانایی برآوردن آن را داشته باشد یا نداشته باشد. قهر می‌کنیم، اخم می‌کنیم، تهدید می‌کنیم، چاپلوسی می‌کنیم و آنچه در توان داریم برای ایجاد احساس ناراحتی در طرف مقابلمان انجام می‌دهیم. این نوع رفتار، گرچه ممکن است موقتاً مؤثر باشد، در طولانی مدت اثر بسیار ناگواری بر سلامت رابطه خواهد گذارد. آن را رها کنید، برای خواسته و پیشنهادات نفر دیگر احترام قائل شوید. اگر او نمی‌تواند خواستهﻱ شما را برآورده کند، ببینید می‌توانید خودتان آن را به خود بدهید.

 

اشتباه 2: ایجاد ارتباط برای فریب دادن

 

با این که نیازی به گفتن ندارد، این یکی از خطرناک‌ترین انواع رفتار است که بسیاری از رابطه‌ها را نابود می‌کند.

 

دروغ‌ها، گزافه گویی ها، بازی دادن‌ها و نیرنگ‌های متداول همگی باعث پریشانی و رنجش می‌گردند. آن‌ها بنیان رابطه را به لرزه درآورده و در نهایت شکافی عمیق در اعتماد به وجود می‌آورند. نسبت به خطر آن هوشیار باشید و پیش از این که آغاز شود متوقفش سازید. اگر این چیزی است که برای شما آشنا به نظر می‌رسد، ابتدا آن را در رفتارهای خودتان مورد سنجش قرار دهید. اگر صادق و رُک باشید، دیگر مایل به پذیرش فریب دیگران نخواهید بود. در روابط خود راستی و درستی را پیشه کنید.

 

اشتباه 3: ایجاد ارتباط با پیغام‌های متناقض

 

پیام‌های متناقض- چیزی را گفتن ولی چیز دیگری را انجام دادن- یک شکل بسیار رایج فریب و نیرنگ است. همچنین این کار می‌تواند به صورت قول دادن لفظی یا عملی و انجام ندادن آن دربیاید. پیغام‌های متناقض باعث پریشانی بسیار می‌شوند. همیشه به اعمال فرد توجه نمایید. معمولاً اعمال نسبت به گفتار همترازی بیشتری با حقیقت دارند. اگر گفتار افراد با اعمالشان متناقض بود، آنچه که گفته می‌شود را نادیده پندارید. درک کنید که شخص دارای تعارض است و اجازه ندهید شما را نیز دچار همین احساس نماید.

 

راه حل‌های دو مشکل اصلی در روابط

 

هیچ رابطه‌ای بدون برقراری ارتباطات مؤثر دوام زیادی نخواهد آورد. ما در سراسر روز صحبت می‌کنیم (و گوش می‌دهیم)، اما تنها بخش کوچکی از ارتباط ما به صورت گفتاری رخ می‌دهد. بیشتر اوقات تصور می‌کنیم که دیگران گفته‌های ما را گوش داده و متوجه می‌شوند، اما عمدتاًَ این موضوع صحت ندارد. اغلب شخص دیگر در حال اندیشیدن به آن چیزی است که می‌خواهد در جواب صحبت‌های شما بگوید، و نوعی خیال پردازی که هیچ ارتباطی به موضوع مورد بحث ندارد را در ذهن خود می‌پروراند. هنگامی که نزاع می‌کنیم، می‌خواهیم بیش از پیش فهمیده شویم و واژگان همانند تیر به جلو و عقب به پرواز درمی آیند. در این شرایط، تجزیه و تحلیل مسئله می‌تواند دور از ذهن گردد.

 

بنابراین اسرار ارتباط مؤثر چیست؟ به دو مشکل اساسی در ارتباطات و نحوهﻱ حل آن‌ها توجه نمایید. بعد از این مرحله خواهید توانست پایه‌های بهترین نوع رابطه‌ای که تا به حال تصورش را می‌کردید را بنیان نهید.

 

مشکل اول: می‌خواهید حق را به خود داده و ثابت کنید که دیگری در اشتباه است. پیش از آنکه بتوانید یک ارتباط مؤثر را آغاز کنید، باید نگاهی موشکافانه به قصد و غرض خود بیندازید. آیا برای این که توسط دیگران فهمیده شوید ارتباط برقرار می‌کنید، برای به دست آوردن خواسته‌ها، یا هدف دیگری را فراسوی سخنانی که در حال بیان آن‌ها هستید دنبال می‌کنید؟ بسیاری از زوج‌ها به مرحله‌ای می‌رسند که فقط می‌خواهند ثابت کننده حق با آن‌ها بوده و نفر دیگر در اشتباه است (و همیشه این طور بوده است). این نوع رابطه همانند نبرد می‌ماند. این سخنان مملو از خشم و سرزنش بوده و سبب می‌گردند نفر دیگر احساس کوچکی نماید. حرف‌های رد و بدل شده در چنین رابطه‌ای هرگز گوش داده نمی‌شوند. هرچند که آنچه با صدای واضح و بلند خوانده می‌شود خشم و عدالت موجود در فراسوی مراودات است.

 

همدیگر را سرزنش نکنید و به صحبت‌های یکدیگر با خلوص نیت گوش دهید. تصمیم بگیرید که درصدد ثابت کردن چیزی برنیامده و در عوض راهی برای ایجاد یک پل برای درک متقابل پیدا نمایید. این تصمیمات در موفقیت یک رابطه بسیار مفید واقع خواهند شد.

 

مشکل دوم: قادر نیستید به حرف‌های طرف مقابل گوش دهید. به یاد داشته باشید که یک ارتباط فقط از صحبت کردن تشکیل نشده بلکه شامل شنیدن و گوش دادن به آنچه که در حال بیان است نیز می‌باشد. ما می‌توانیم کارهای زیادی برای آموختن هنر گوش دادن انجام دهیم، اما برای آغاز، بسیار مهم است که بدانیم اگر فردی بخواهد نقطه نظرات خود را کنار گذاشته و حقیقتاً آمادهﻱ دانستن درون و افکار دیگران گردد، آنگاه از روی صداقت آنچه که در حال گفتن است را فقط باید «بشنود.» این کار خیلی هم آسان نیست. بسیاری از ما آنچه که می‌شنویم را به سرعت تعبیر و تفسیر کرده و آن را در یک شکاف آماده قرار می‌دهیم.

 

برخی صحبت‌ها را تحریف می‌کنند. برخی تظاهر به گوش دادن می‌کنند در حالی که سرگرم افکار خود هستند.

 

یک راه حل برای این مشکل آن است که برداشت خود را از صحبت‌های دیگران برای آن‌ها تکرار نمایید. بگذارید بدانند که ارتباطات آن‌ها چگونه درون ذهن شما تفسیر می‌گردند. اجازه دهید دیگران پیغام‌های خود را با استنباط شما منطق سازند؛ و در نهایت، راغب حقیقی شنیدن منظور آن‌ها باشید.